A hétvégén egy merész kulináris kísérletbe kezdtem a Szép Fickómmal, megtagadva tőle bármilyen emberi ételt 48 órán keresztül. Ez a részlet három részben bontakozik ki. 1. nap reggel: Szokás szerint a napomat egy közvetlenül tőlem származó étellel kezdtem. Az előző este fűszeres arrabbiata szószba áztatott húsos raviolit fogyasztottam, ami bőséges adagot eredményezett. A Szép Fickóm mindent habozás nélkül felfalta, bizonyítva, hogy ő a tökéletes emberi török WC. Nappal: Mivel az emésztésem naponta csak egyszer működik, vacsorára magára kellett hagyatnom. Feladtam neki, hogy saját ételét állítsa elő a korábbi kísérletem piszkos dobozából (természetesen mosatlanul). Sajnos erőfeszítései kevés táplálékot hoztak. Kompenzációként bemutattam a legolcsóbb kutyaeledelt, amit találtam, összekevertem a saját alkotásával, majd kesztyűs precizitással betömtem vele a romlott keveréket. 1. nap este: Az "étel" után én kerültem sorra. A KFC fűszeres csirkeszárnyai voltak az étlapon, és ahogy vártam, beindították a fűszeres varázslatot. Amit én fogyasztottam, az lett a reggelije, közvetlenül a segglyukamból szállítva a következő reggel. 2. nap reggel: A KFC ihlette reggelit tálaltam fel, bár távolról sem volt kellemes. A fűszeres következmények mindkettőnket kényelmetlenül érintették – engem égő hátsóval, őt pedig égett szájjal és nyelvvel. Parancsot adtam neki, hogy tartsa a fűszeres keveréket a szájában, miközben teszteltem a hányásreflexét, ujjaimmel még mélyebbre nyomva a masszát. Előrelátva, azt tervezem, hogy tovább nyomom a határokat, és három teljes napig kizárólag az én alkotásaimmal táplálom. Nyugtassátok meg, hogy sokféle "ételt" gyűjtök össze, hogy ne éhezzen. Ha készen álltok, hogy a fantáziátok legsötétebb zugait felfedezzétek, ne habozzatok felvenni velem a kapcsolatot. Valósítsuk meg a legtorzabb álmaitokat! ;)
